Și uite așa a venit! Continuarea succesului inexplicabil din 2015, Fifty Shades Darker continuă povestea inspirată din Twilight și reușește cumva să fie și mai prost decât predecesorul lui! O zic de la început, filmul ăsta e dureros de văzut dacă nu ești o virgină de 15 ani: replici aiurea, personaje din desene animate și au reușit să facă și părțile cu sex plictisitoare! Am aruncat mânușile! Dacă ești pudic(ă) și te ofensezi ușor, poți să ieși de pe articol acum, iar dacă îți place să faci praf Fifty Shades, ești exact unde trebuie!

Părțile bune

Nu fac un review în mod special ca să desființez un film, ba chiar am ani buni de când privesc obiectiv atât filmele pe care aștept personal să le văd, cât și cele care mi se par proaste din start. La Fifty Shades of Grey mi-am făcut un obicei din a spune că “Love me like you do” a lui Ellie Goulding este singura parte bună din film, iar la Darker lucrurile nu stau altfel. Coloana sonoră este punctul forte și are multe piese noi de la artiști ca John Legend, Taylor Swift sau Nick Jonas, iar asta spune totul despre demograficul căruia i se adresează: cei care se încadrează în limita de vârstă (sau nu) permisă să vadă filmul în cinema. Muzica e cam singura parte bună din Fifty Shades Darker și sincer, îmi pare rău de…

DistribuțieJamie Dornan și Dakota Johnson nu sunt deloc actori răi, ba chiar i-am văzut recent făcând roluri foarte bune, doar că la ce li se oferă aici, mă îndoiesc că vreun alt cuplu de actori ar fi putut face mai mult. Tot filmul e concentrat pe ei, iar toate rolurile secundare fie se pierd repede, fie te fac să râzi de prostia lor. Jamie Dornan este același tip obsesiv în rolul lui Christian Grey și nu face altceva tot filmul decât să-i dea directive Anastasiei (Johnson) și să-și dea cămașa jos, iar replicile și situațiile în care este pus sunt de râsul curcilor. Dakota Johnson este cea care aduce un plus față de ultimul film…de data asta s-a epilat pe picioare! Cred că personajul ei a fost mereu destinat să fie o fată inocentă cu potențial de sex-symbol, dar ea este atât de prost scrisă că nici nu știi dacă să râzi sau să plangi, pentru că nu e funny deloc. Anastasia, pe de altă parte, nu face altceva decât să urmeze ordinele lui Grey pe toată durata filmului. Pe bune! ea chiar nu are niciun cuvânt de spus și e acolo doar ca să se excite ca proasta când e atinsă cu un deget (băieți virgini din public, nu vă lăsați păcăliți! Fetele/femeile nu se aprind doar dacă pui un deget pe ele). Există două personaje care par binevenite: șeful Anastasiei și fosta băbăciune dominatoare a lui Christian. Cei doi ar fi trebuit să stârnească ambii protagoniști și să creeze dramă, dar pe lângă faptul că sunt luați din desene animate ca personalități, sunt absolut inutili întregului film, nereușind să aducă absolut nimic la masă! Nu este o secundă în care să existe ceva plauzibil care să despartă cele două lead-uri. 

Sado-maso până în pânzele albe?Nu! Fifty Shades Darker se vinde ca o dramă despre sado-masochism, dar nu reușește nici măcar să facă sexul…sexy. Filmul ăsta ar fi trebuit să fie un impuls pentru vânzările de jucării erotice și tot ce oferă sunt două bile și o pereche de cătușe. Undeva la începutul filmului, Grey o pune pe Ana să-și bage două bile între picioare, iar ea foarte curioasă îl întreabă “ce fac bilele astea?” (Ți le bagi în buric! Unde căcat crezi că intră?!), iar el livrează foarte prost o replică în genul “o să veeeezi când te pui jos!”…derulăm drumul lor cu mașina până la party și ea se pune jos și constată excitată: “uuuu, asta fac bilele!”… Pe bune? Și în mașină cum gâtu’ mă-tii ai stat? În picioare? Fifty Shades Darker e plin de faze telefonate de genul ăsta și vina pică cel mai mult pe scenariști și abia apoi pe regizorul James Foley care și-a arătat destul de bine talentul până acum, mai ales cu munca lui la serialul House of Cards. Cei doi actori sunt neputincioși din cauza scenariului și dialogului de tot rahatul și nu m-ar mira să nu mai auzim de ei după ce trilogia asta se va încheia.

Încerc să caut un subiect despre care să vorbesc, dar chiar nu există. Tot filmul îi vede pe cei doi împâcându-se după ce Grey a plesnit-o pe Ana la cur la finalul Fifty Shades of Grey, petrecând timp împreună, făcând sex neinteresant de vreo trei ori și ignorând singurele două personaje care ar fi putut să stârnească un pic povestea asta. Ea arată zero interes pentru șeful ei, iar lui i se rupe de fosta “mămică”, dar există un moment la finalul filmului care ar fi trebuit să facă lumea să ridice din sprâncene (și deja mi se rupe că povestesc filmul): Christian pilotează din senin un elicopter și tot din senin se defectează, picând într-o pădure…evenimentul apare la știri, lumea e un pic îngrijorată, Ana și mă-sa lui Grey vorbind ca și cum totul ar fi OK, când…(toată lumea împreună)…din senin! după 2 minute intră Christian pe ușă nevătămat și întreabă ce-i cu toată agitația… Pe bune? Băiatu’ ăsta e noul Vin Diesel! Bravo, coaie! Era finalul, știe toată lumea că va fi o continuare, mâcar lasă-l “mort” până la următorul film în care el va avea cine-știe ce revelație vizavi de faptul că a supraviețuit la limită. Prost, prost, prost film! Iar fanele înnebunite după el ar trebui să-și regândească relațiile sexuale, că cine v-o trage, nu o face bine deloc!

Concluzie

Fifty Shades Darker e de căcat! Mergi să-l vezi doar dacă vrei să râzi de prostia lui! E comic când vrea să fie dramatic și de plâns când vrea să te facă să râzi. Mai bine mergi la The Lego Batman Movie sau așteaptă John Wick 2, cât despre părțile “sexy”, pornhub e gratis “wink” și cu siguranță mult mai bun. Nu înțeleg pe ce au cheltuit 55 milioane $, mai ales când mă gândesc că Deadpool a avut același buget!

Scor:

Și 3-ul ăsta nu mai avea mult și devenea un deget “mijlociu”!